Lei Mario da Pêia
11/11/2009

Lei Mário da Pêia
LEI Nº 11.069, DE 21 DE SETEMBRO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ’sim senhor’, ou algo equivalente.
Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (lei vetada)
Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘VOCÊ’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.
Art. 8º Revoga-se toda e quaisquer disposição em contrário.
Art. 9º Esta Lei entra em vigor 45 (quarenta e cinco) dias após sua publicação.
Brasília, 26 de outubro de 2009; 188o da Independência e 121o da República.
Os Mais loucos do Rock’n'Roll
08/11/2009
1. KEITH MOON – Toda uma vida dedicada ao excesso, passando por quartos de hotéis , carros e kits de bateria destruídos, rodeados por fogos de artifício, uniformes nazistas e inúmeras loucuras, antes do alcoolismo, depressão e morte aos 31.
2. PRINCE – Uma testemunha de Jeová que comete atos grosseiros. Em outubro, compareceu à uma casa em Minessota e passou um sermão de 25 minutos a uma família judia no meio de seu jantar de Yom Kippur.
3. MARILYN MANSON – Conforme boatos, o roqueiro gótico e sua banda convidaram uma jovem groupie surda para ir a seu quarto, onde vestiram-na com vários pedaços de carne e entregaram-se ao ato de “comer carne crua”.
4. MICHAEL JACKSON – Supostamente pagou um chefe vudu para amaldiçoar 25 de seus inimigos, incluindo Steven Spielberg, em uma cerimônia que envolvia o sacrifício de 42 vacas e o cantor sendo banhado com sangue de ovelha.
5. ELVIS PRESLEY – Certa noite, no início dos anos 70, o rei e sua equipe voaram em um jatinho particular de Memphis para Denverto, apenas para comprar 22 pratos de um sanduíche que era a especialidade local – um pão de forma torrado recheado com geléia, creme de amendoim e bacon.
Print! Esse cara é fera mesmo em montagens
08/11/2009

haha..oque acharam da montagem do cara?
Vencedores do Sorteio.
08/11/2009
Como vocês devem saber eu fiz um sorteio e 7 pessoas ganhariam 1 convite para o novo orkut cada.
Primeiramente quero agradeçer a participação de todos, futuramente teremos mais sorteios aqui.
E quem ganhou foi:
6- alisson – GANHOU
8- Atauan – GANHOU
13- Felipe – GANHOU
15- Leticia – GANHOU
17- Felipe – GANHOU
20- Wallace – GANHOU
27- Andre – GANHOU
Parabens estarei mandando um email para cada um deles avisando que ganhou!! Valeu até mais galera..
Convites Para o Novo Orkut
04/11/2009
Oi tudo bom?
Bom..estou ainda com 7 convites para o novo orkut e resolvi que ia sortear aqui no lolcos õ/.Se você quiser participar basta comentar nesse post, apenas UM comentario, e ponha seu email e tudo mais nos respectivos lugares e não no comentario se não vai para SPAM (:
Hoje ou amanhã eu sorteio quem ganhou! Boa Sorte e obrigado !!
Curioso truque para Youtube
28/10/2009
Exemplo:
URL: http://www.youtube.com/watch?v=8_bxWk_JQho
URL modificada: http://www.youtube.com/warp.swf?v=8_bxWk_JQho
fonte: Orkut
Top10 Músicas Outubro
28/10/2009
1ª – I Gotta Feeling – Black Eyed Peas
2ª – I Wanna Know What Love Is
3ª – Garota Radical – Cine
4ª – Halo – Beyoncé
5ª – 3 – Britiney Spears
6ª – Sutilmente – Skank
7ª – Paparazzi – Lady Gaga
8ª – You Belong With Me – Taylor Swift
9º – Hush Hush – The Pussycat Dolls
10ª – The Climb – Miley Cyrus ( Hannah Montana)
Comentem qualquer coisa, abraços !
Quem tem boca fala, escreve..
26/10/2009
20 Coisas Para Você Fazer No Elevador !!
11/10/2009
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
Enjoy!!
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.





















